لحظه‌ای که زمان می‌ایستد: دریافت تشخیص سرطان!

دریافت تشخیص سرطان طیف بسیار گسترده‌ای از احساسات شدید و متفاوت ایجاد می‌کند. پیش از شروع خواندن این نوشته، فقط برای 1 دقیقه تصور کنید سرطان برایتان تشخیص داده شده است، یا اگر اکنون بیمار تشخیص‌داده‌شده ما هستید، سعی کنید آن لحظه را به یاد بیاورید...

باید حقش را ادا کرد، نه؟ حتی تصور یا یادآوری همان لحظه می‌تواند احساسات پیچیده و شدیدی ایجاد کند که توصیفشان دشوار است: شوک، حیرت، سردرگمی، ناباوری، ناراحتی، نگرانی درباره خود، عزیزان و آینده، بی‌قراری و بیش از همه ترس، ترسی شدید! گاهی کاملاً برعکس، بی‌حسی... ناتوانی در احساس کردن، تار شدن آن لحظه، خلأیی انگار شما خودتان نیستید یا همه این رویدادها واقعی نیستند...

در نوشته قبلی روان‌شناسی سرطان همان‌طور که گفتم، هر یک از ما یگانه‌ایم. باورها، جهان‌بینی، ساختار فرهنگی، حمایت اجتماعی، انتظار از آینده، آسیب‌های گذشته، توان مقابله با دشواری‌ها و شخصیت ما، همگی برداشت و احساس ما نسبت به سرطان را تعیین می‌کنند و بر آن اثر می‌گذارند. سرطان که برای بسیاری ترسناک است، برای بیماری که ماه‌ها با شکایت‌های بی‌تشخیص در بیمارستان بستری بوده، به‌طرز جالبی می‌تواند به معنای پایان بلاتکلیفی، روشن شدن موضوع مبارزه و آسودگی باشد.

احساس درست یا غلط وجود ندارد

نباید فراموش کنیم احساساتی که تجربه می‌شوند، درست یا غلط نیستند... احساساتی‌اند که با گفتن «چیزی برای ترسیدن نیست»، «لازم نیست بی‌قرار باشی» و «همه‌چیز درست می‌شود» برطرف نمی‌شوند و باید بدون قضاوت پذیرفته شوند؛ فراز و فرود دارند و کنار آمدن با آنها گاه آسان و گاه دشوار است، احساساتی «طبیعی» هستند. بیایید به احساسات احتمالی و افکار مرتبط با آنها نگاه کنیم.

در آغاز؛ شوک و انکار

محیطی که در آن از سرطان خود باخبر می‌شوید، فرد خبردهنده و شیوه بیان خبر بسیار مهم‌اند. دریافت ناگهانی نتیجه پاتولوژی و خبر سرطان، سرپایی و شاید از پزشکی که شما را خوب نمی‌شناسد، می‌تواند بسیار تکان‌دهنده یا غیرواقعی احساس شود. امیدواریم با چنین وضعیتی روبه‌رو نشوید؛ توضیح ساده و تا حد امکان دور از واژگان پزشکی از سوی پزشک مورداعتماد، به‌گونه‌ای که انگار لقمه‌ها را آهسته می‌بلعید، معمولاً نخستین گام برانگیختن احساسات است.

مرحله‌ای که از این نقطه آغاز می‌شود، «مرحله شوک» نام دارد. به‌ویژه اگر خبر کاملاً غیرمنتظره باشد، در آن لحظه ممکن است این موارد رخ دهند:

• خشک شدن و بی‌حرکت ماندن
• ناتوانی در احساس یا بیان هر چیزی
• سردرگمی
• نفهمیدن یا دنبال نکردن سخنان پزشک
• احساس واقعی نبودن آن لحظه 
• باور نکردن آنچه اتفاق افتاده 
• شکایت‌های جسمانی عجیب؛ گرگرفتگی، بی‌حسی، گزگز 
• احساس تنگی نفس، تپش قلب، نیاز به آه کشیدن، تنش و وحشت نیز ممکن است رخ دهد.

این مرحله ممکن است ساعت‌ها و حتی روزها طول بکشد. اگر مدتی تحت بررسی بوده‌اید و کمابیش احتمال تشخیص سرطان را پیش‌بینی می‌کردید، مرحله شوک می‌تواند خفیف‌تر و کوتاه‌تر باشد.

برای کنار آمدن با این احساسات چه باید کرد؟

هیچ‌چیز...

لطفاً در این روند دشوار، نه بیماران و نه نزدیکانشان بار کنترل احساسات را بر دوش نگیرند. هر احساسی دارید، چون طبیعی و لازم برای تجربه کردن است آن را حس می‌کنید. می‌دانم دوری از رنج در سرشت انسان است، اما هر احساسی کارکردی دارد... غم و اندوه به اندازه شادی و آرامش ارزشمندند و گرچه منفی می‌نامیمشان، در واقع چیزهایی را فراهم می‌کنند که برای ادامه مسیر لازم داریم. در این زمینه، شوک و پس از آن، احساسات احتمالی دوره انکار گرچه منفی به نظر می‌رسند، منطقه‌ای امن و دور از تعارض به ما می‌دهند... در واقع ذهن و روح ما می‌گویند: «این اطلاعات برایم زیاد و سنگین بود؛ بنابراین مدتی چیزی احساس نمی‌کنم و بی‌حس می‌شوم. به من زمان بده؛ برای معنا دادن به آنچه تجربه می‌کنم و گذشتن از اثر ضربه و ادامه راه، باید مدتی آن را هضم کنم.»

پیشنهادم برای این مرحله چنین است: به احتمال زیاد بخشی از اطلاعات پزشک را آن لحظه نشنیده‌اید، یا اگر شنیده‌اید در ذهن ثبت نکرده یا نفهمیده‌اید... می‌توانید از پزشک بخواهید در آینده نزدیک دیداری کوتاه داشته باشید. پرسش‌های اصلی خود را یادداشت کنید و در آن دیدار، وقتی ذهنتان آرام‌تر است، درباره بیماری، روند و درمانش اطلاعات بخواهید. اگر با یکی از نزدیکان بیایید، پشتیبانی هم دارید که نکات ازقلم‌افتاده شما را می‌گیرد.

«مرحله انکار»

در این دوره آمیخته با شوک، همان‌طور که نامش نشان می‌دهد، با وجود همه شواهد آشکار سرطان، بیمار در ناخودآگاه نمی‌تواند بیماری را باور کند و در پذیرش آن مشکل دارد. در این دوره بیماران ما: 

• ممکن است طوری رفتار کنند که گویی بیمار نیستند.
• ممکن است نسبت به بیماری و روند آن بی‌تفاوت باشند.
• نمی‌خواهند درباره بیماری حرف بزنند یا بسیار کم صحبت می‌کنند. 
• برای درمان به پزشک مراجعه می‌کنند اما ممکن است واژه «سرطان» را به کار نبرند.
• ممکن است درمان دریافت کنند اما همچنان خود را بیمار سرطانی ندانند.

عجیب به نظر می‌رسد؟ اما نیست... همه اینها واکنش‌های طبیعی‌اند. دقیقاً همان‌طور که گفتم ذهن و روح بیماران در حال هضم‌اند و روزی هضم خواهند کرد... اگر این انکار یا نیمه‌انکار به رد درمان یا آسیب زدن به خود منجر نشود، می‌توان مداخله نکرد، زیرا خودبه‌خود حل خواهد شد.

اما اگر:

• فکر سرطان نداشتن، تشخیص اشتباه و لزوم مراجعه به پزشک بهتر در هر مراجعه به پزشک تازه تکرار شود،
• بیمار بررسی‌های پیشنهادی را انجام ندهد، با تأخیر انجام دهد یا بلاتکلیف بگذارد،
• یا درمان را یکسره رد کند و با دور ماندن از درمان علمی فقط به روش‌های جایگزین یا مکمل روی آورد، برای حل فرایند انکار باید از روان‌پزشک یا روان‌شناس بالینی متخصص کمک گرفت.

هرچند نادر، ممکن است بیمار بیماری را بپذیرد اما نزدیکانش آن را انکار کنند. سازوکار زیرین متفاوت نیست. نزدیکان نیز برای هضم سرطان عزیزشان و ادامه راه نیاز به سوگواری دارند. اگر مانع درمان نشوند و حمایت خود را تا اندازه‌ای ادامه دهند، این وضعیت خودبه‌خود حل می‌شود. اما اگر جدی‌تر باشد، حتماً باید از متخصصان سلامت روان کمک گرفت.

گرچه گاهی انکار ضعیف می‌شود و پذیرش رخ می‌دهد، این فرایند اساساً رفت‌وبرگشت میان پذیرش و انکار است. انکاری که طی ساعت‌ها و روزها حل می‌شود، ممکن است پیش از جایگزینی با پذیرش، دوره‌هایی مانند خشم و چانه‌زنی را هم طی کند.

«مراحل خشم و چانه‌زنی»

آگاه شدن از ابتلا به سرطان اغلب می‌تواند «باور به عادلانه و امن بودن دنیا و سرشار بودن آینده از زیبایی‌ها» را متزلزل کند و «زندگی نکردن در جهانی پیش‌بینی‌پذیر، قابل‌کنترل و امن» را با ناامیدی عمیق همراه سازد. فردی که از انکار بیرون آمده و اکنون آگاهی بالایی از بیماری دارد، می‌کوشد پاسخ پرسش‌های ذهنش را بیابد. جست‌وجوی معنا در رنج انسان چقدر طبیعی است؛ اما اغلب خشم را هم می‌آورد. برای مثال خشم نسبت به:

• بدن بیمار... یک بار بیمار زنی حدود 40 ساله گفت: «فکر می‌کردم هنوز بدن دختر جوانی را دارم.» • خود فرد، به دلیل مراقبت نکردن خوب از بدنش...
• «وقتی در جهان کسانی هستند که سزاوار این بیماری‌اند، چرا من؟» یا «چرا حالا؟» و گاهی با این پرسش‌ها، خشم نسبت به خدا...
• ممکن است خشم شدیدی نسبت به همسر رنجاننده، دامادی که دخترش را طلاق داده، خواهر یا برادری که می‌کوشد به‌زور میوه بخوراند، همسایه‌ای که برای احوالپرسی زنگ زده، پرستاری که دستش را درد آورده، پزشکی که سریع ویزیت کرده، و حتی مراقبی که بدون شب‌بخیر از اتاق رفته، ایجاد شود.

مرحله چانه‌زنی آن است که ذهن ناخودآگاه برای رهایی از درد با سرنوشت معامله می‌کند. با خدا، جهان یا هرچه علت بیماری دانسته می‌شود، چانه‌زنی ناخودآگاه شکل می‌گیرد. در معامله با سرنوشت تلاش می‌شود هم گذشته اصلاح و هم آینده برنامه‌ریزی شود؛ زمان آگاهی از بیماری و روزها، هفته‌ها و ماه‌های اخیر بازگردد و با اصلاح اشتباه‌ها دوباره زندگی شود.

• «چه مجازات / گناهی داشتم که این اتفاق برایم افتاد؟»
• «خدایا از این به بعد… انجام می‌دهم، خواهش می‌کنم این واقعی نباشد…»
• «خوب که شوم قربانی می‌کنم»، «از این که بگذرم به عمره می‌روم»،
• «این ماجرا تمام شود، دیگر هرگز…»
• «کاش این را بدهم و در عوض بیماری برود…»
• «همه‌اش تقصیر این سیگار لعنتی است؛ کاش ماه آخر بیشتر سیگار نکشیده بودم…»

خشم پوششی بر احساسات نگران و ترسان زیرین است. طبیعی است و باید درک شود. باید دشواری وضعیت و امکان خشمگین بودن را پذیرفت و به فرد نشان داد همه تلاش‌هایش ارزشمند است. هیچ‌چیز به اندازه احساس درک نشدن، خشم را بیشتر نمی‌کند. اما می‌خواهم نکته‌ای را برجسته کنم: وجود خشم باید تأیید شود، اما بروز ویرانگر آن نباید تأیید شود. خشم تبدیل‌شده به پرخاشگری کلامی یا جسمی نیاز به مداخله سریع دارد و باید برای مدیریت استرس و خشم از روان‌پزشک / روان‌شناس بالینی کمک گرفت. روان‌درمانی یکی از مناسب‌ترین راه‌های حمایت از بیماران در این روند است.

گاهی وقتی کنار آمدن با خشم و احساسات تحمل‌ناپذیر دشوار می‌شود، روش‌های نامناسب آرام‌سازی انتخاب می‌شوند. گرچه در فرهنگ ما رایج نیست، گرایش به مصرف الکل و مواد ممکن است افزایش یابد. اما نادیده گرفتن، سرکوب کردن یا آرام کردن این احساسات دردناک با دارو، الکل یا مواد، نه‌تنها سوگ را برطرف نمی‌کند، بلکه موجب تداوم طولانی آن بدون حل شدن می‌شود.

با آگاهی از آسان بودن گفتن و دشواری انجام دادن، پیشنهاد می‌کنم رنجش و خشم خود را بیان کنید. با توجه به دشواری بیان احساس در فرهنگمان، اگر این احساس شما را آزار می‌دهد، درست‌ترین کار کمک گرفتن است. نزدیکان بیمار نیز ممکن است همین روندها و خشم را تجربه کنند؛ حمایت روان‌شناختی برای آنها هم مناسب‌ترین گزینه خواهد بود.

این دوره‌ها مانند پله‌های نردبان به‌ترتیب طی نمی‌شوند؛ ممکن است میان انکار، خشم، نیمه‌انکار، چانه‌زنی، پذیرش و انکار رفت‌وبرگشت باشد. اما نباید فراموش کرد تجربه چانه‌زنی و خشم در اصل نشانه سالمی از آغاز پذیرش واقعیت است. با این حال کامل شدن سوگواری و ادامه زندگی با پذیرش از دست رفتن سلامت، فرایندهای افسردگی و پذیرش را هم در بر می‌گیرد.

«افسردگی و پذیرش»

ادامه دادن با پذیرش خطر فقدان یا فقدان رخ‌داده، سازگاری سالم با نبود آنچه از دست رفته و کنار آمدن، بخش مهمی از سوگواری است. پذیرش ممکن است به‌جای خشم و اضطراب، بیشتر غم و اندوه ایجاد کند. در این دوره سازگاری با زندگی تازه، خواب، اشتها، انرژی و انگیزه ممکن است مختل شوند. زودرنجی عاطفی، بی‌میلی، ناامیدی و «سربار خانواده‌ام شده‌ام» مانند افکار گناه ممکن است همراه باشند. اگر احساس ناراحتی و اندوه، لذت نبردن از زندگی، بی‌انرژی بودن، اختلال خواب و اشتها، مشکل توجه و تمرکز، ناامیدی و احساس اینکه هیچ‌کس نمی‌تواند کمک کند، شدید و طولانی‌مدت باشد و زندگی را تحت تأثیر بگذارد، احتمال افسردگی بالاست و باید با روان‌پزشک گفت‌وگو کرد. اما اندوهی که زندگی را مختل نکند، بخشی از روند سوگ است.

وقتی دوره‌های بحران می‌گذرند و پذیرش می‌رسد، اغلب دوره‌ای برای مرور زندگی گذشته و روابط نزدیک و پرسش درباره معنای زندگی نیز تجربه می‌شود. هرچه از دست رفته باشد، «فقدان‌های جانبی» نیز ممکن است همراهش باشند. برای مثال سرطان به‌عنوان از دست رفتن سلامت نیازمند سوگواری است، اما از دست رفتن نقش اجتماعی، دارایی یا اعتمادبه‌نفس که همراه آن است یا می‌تواند باشد، فقدان‌های جانبی همراه فقدان اصلی‌اند و فرد در این روند برای آنها نیز سوگواری می‌کند.

فقدان و روند سوگواری

تمام گام‌های گفته‌شده در اصل مراحل «روند سوگواری» پس از هر نوع فقدان‌اند. انسان از لحظه تولد با از دست دادن دنیای گرم و امن رحم زندگی را آغاز می‌کند و در هر مرحله پیشرفت، فقدان‌هایی مربوط به مرحله قبلی را تجربه می‌کند. در واقع سوگواری در زندگی به اندازه خوابیدن و گرسنه شدن طبیعی است. اما هرچه فقدان یا خطر آن بزرگ‌تر باشد، سوگواری دشوارتر می‌شود.

برای بیماران سرطان، از دست رفتن سلامت و وجود بیماری تهدیدکننده زندگی، سوگواری را آغاز می‌کند. به‌ویژه اگر عضوی از خانواده سرطان داشته، بر اثر آن فوت کرده، رنج او تجربه شده یا دشواری بازماندگان پس از فقدان دیده شده باشد، مسیر از تشخیص تا پذیرش می‌تواند دشوارتر باشد. به همین شکل دشواری نزدیکان در پذیرش بیماری و سوگواری، سازگاری بیمار با بیماری را سخت‌تر می‌کند.

احساسات طبیعی گفته‌شده بخشی از این سفرند... فرایندهایی پویا که خودبه‌خود تکامل می‌یابند و تغییر می‌کنند. اگر احساسات این روندها را بشناسید و بدون قضاوت بپذیرید، مسیر برایتان هموارتر می‌شود. اگر حس می‌کنید در هرکدام از این مراحل گیر کرده‌اید و پیش نمی‌روید و شدت وضعیت بر زندگی، روابط و درمانتان اثر گذاشته، لطفاً از روان‌پزشک کمک بخواهید.